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下面附上一則新聞讓大家了解時事

 給予原諒別屈於人情 4點考量很重要

(優活健康網記者林奐妤/編輯整理)在這個關鍵時刻,妳可能會想:「為什麼我不原諒他,大家安安靜靜地過日子?」這個問題十分弔詭,值得好好討論。以「原諒」為例,它幾乎成了我們受到傷害時的最高指導原則,總有人會勸妳:「別鬧了,原諒他就沒事了。」但是我卻發現,無條件的原諒是空話,沒有任何意義,只是屈服於高壓的結果而已。

不原諒就面臨忍受另一半哀求及親友壓力

如果另一半表示悔悟,請妳原諒,妳很難拒絕他的哀求。「請妳原諒我,」他拚命懇求:「不會再發生這種事了,我絕對不會再傷害妳。」妳很難不陶醉在甜蜜的幻想中,認為從此柳暗花明,雨過天青,他再也不會騙妳,只要妳原諒他,你們又可以白頭偕老,永浴愛河。但是,現實世界可不是這樣。妳二話不說立刻原諒他,在短時間內也許輕鬆愉快,然而,遭到欺騙與背叛的劇痛卻長期留在心頭。

除了他的苦苦哀求,妳還得面對家人和朋友帶來的困擾。他們希望你們和好如初,不要輕言分手。他們對妳激動的情緒完全反應不過來。「妳看他痛苦的模樣,」他們會說:「妳就不能原諒他這一次嗎?」突然間,妳成了眾矢之的,全民公敵。

結果妳還得在五味雜陳、亂成一團的情緒之外,再加上一樣:罪惡感。因為妳知道,就在妳考慮要不要原諒他的過程中,會橫生許多枝節。那些人還會危言聳聽,宣稱如果妳不馬上原諒他,事情就嚴重了。我會在以下幾章教妳如何與對方和那些閒雜人等周旋。

原諒──尤其是無條件原諒對方,問題出在它往往意味著:「既然妳肯原諒我,顯然我的罪行並不嚴重。」或者意味著(這下更糟):「妳就原諒我,並且把這件事忘了吧!」換言之,就是「假裝沒發生過這件事」。

原諒必須是深思熟慮後的決定 而非屈服

艾麗森就搞不懂為什麼原諒對方不足以療傷止痛。「人家告訴我,『原諒』的威力強大無比。為什麼我還要學你的那一套方法呢?他說他由衷感到抱歉,他知道自己錯了,我也努力試著去原諒他。這還不夠嗎?」

我告訴艾麗森,她把事情看得太簡單了,因為這麼快就原諒對方,簡直就是默許,甚至縱容他說謊。從他的觀點來看,他可以為所欲為,就算被逮個正著,妳怒不可遏,但最終妳還是會原諒他。也就是說,他說謊了,但是用不著付出任何代價。那他何樂而不為?根本沒有理由不說謊嘛!以下幾個問題是用來幫助艾麗森認清盲點的。在妳打算無條件地原諒對方之前,希望妳也三思而行:

.如果妳這麼輕易就原諒他,那他還用得著為謊言負責嗎?

.如果妳那麼快就原諒他,那妳該如何平息怒火和悲傷的情緒?

.如果妳無條件地原諒他,他會怎麼想?

.難道他不該吃點苦頭,受點罪嗎?

奉勸妳,若妳選擇原諒對方,務必要先釐清內心真正的感受和想法,先確定究竟打算怎麼處理兩人的關係。原諒必須是深思熟慮後的決定,而非屈服於對方、他人、宗教或社會壓力下的結果。

(本文摘自/為什麼他說謊,卻毫無罪惡感:看清愛人的謊言,化心痛為重生力量/寶瓶文化)

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